A eco no dia 02

Tenho andado meio ausente aqui do meu blog.

Não foi por mal que não vim dar noticias, mas durante o dia ás vezes e complicado e á noite muitas vezes já não apetece ligar o pc.

Está tudo bem, ou pelo menos estava, com a minha estrelinha. È só um bebe, ouvi o coração a bater imenso, foi lindo.

Na altura da eco, estava com 6 semanas, o pequeno/a estava com 7,5mm( que crescido/a!!!)

O dr Cristiano com aquele resultado esperava 2. Eu sinceramente não me importava, mas só 1 já fico muito feliz.

Pelas minhas contas estou na 8ª semana, está tudo bem, não tenho tido enjoos, nada, pelo que até me esqueço que estou grávida.

Amanhã faço uma nova eco, depois darei noticias. Prometo que mais actualizadas.

Um beijo para todas vocês, e obrigado pelas palavras de carinho que têm deixado.

Grávida!!!

O dia de ontem foi cheio de emoção.

Nem acreditei que estava a ver aquele resultado.

Hoje estou mais calma, mas ainda sem me aperceber que começou uma nova etapa na minha vida.

O dr Cristiano ligou-me ontem e já ficou marcada a primeira ecografia.

Será dia 02 de Junho ás 16 h, que irei ter noticias do meu interior.

Agora espero ansiosamente por este dia...

Agradeço a todas as minhas amigas, quer virtuais, quer as que conheço pessoalmente por todo o apoio que me deram durante este tempo.

Para aquelas amigas que ainda não alcançaram o sonho, eu estarei sempre aqui a torcer muito por esse momento.

500,3....Um valor que vou guardar para sempre

Hoje foi o dia da Beta...
E o resultado foi este mesmo, 500,3
Ainda nem acredito...
Estou GRÁVIDA!!!!

Tenho 2 estrelinhas lindas

Já desde Sábado dia 06, que tenho comigo 2 estrelinhas lindas.

Desta vez foram as unicas estrelinhas, que cresceram e que foram transferidas.

Os dias tem passado devagar, muito devagar... ainda falta tanto para o dia tão desejado, o dia da Beta ( dia 18 ), mas estou bem, não tenho a barriga inchada nem dores.

Só na terça- feira tive um dia muito mau, com muitos enjoos e dores na barriga, mas agora estou bem.

Nestes dias sozinha em casa, muita coisa me tem passado pela cabeça, já chorei, já ri, já sonhei com um resultado positivo, mas aquele que espero, não sei se por nunca ter vivido o contrário, é mesmo o negativo. Não estou a ser negativa, nada disso, até porque falo muito com as minhas estrelinhas, estejam elas agarradinhas a mim ou não, já fazem parte de mais uma experiencia da minha vida.

Hoje comecei calmamente a fazer algumas coisas cá em casa, como cozinhar, estender roupa, coisinhas assim sem fazer grandes esforços. Estou cansada de não fazer nada...

Nunca estamos satisfeitas, tanto tempo a desejar estar no sofá o dia todo sem qualquer preocupação e agora que tenho o sofá por minha conta, estou cansada desta vida!!!

Punção

Este tt tem sido um pouco atribulado, tenho sentido o Dr Teixeira muito baralhado.

Primeiro com a medicação que devia fazer, uma vez que da outra vez fiz hiperestimulação, depois com os dias das ecos, depois com o dia da punção.

Fomos 2 dias seguidos ao Porto, no fim chegou á conclusão que não valia a pena ter ido os 2 dias seguidos.

Marcou-me a punção, para terça ( hoje ) depois ligou-me a alterar tudo, inclusivé a medicação.

De seguida tinha a questão, se na segunda ( ontem ) os ovulos estariam maduros.

Bom com isto tudo, ontem depois de uma noite mal dormida, com tantas dores nos ovários, lá fui fazer a punção, foram puncionados 13 foliculos.
Acordei cheia de dores, mais que da outra vez, onde me tinham sido puncionados 21.

Fiquei triste, quando o Dr Teixeira apareceu lá e me disse que não sabia se ia haver transferencia, pois tinha os ovários muito grandes.

Com isto tudo, quero ter pensamento positivo, mas começa a ser dificil... hoje aguardo o telefonema da clinica para saber qts foram fecundados, se vai haver transf e qd.

De novo a caminho....

" Fechei os olhos, imaginando, acreditando, sabendo que é possivel.

O caminho que percorro não me é desconhecido, conheço cada canto onde coloco os pés. E pé ante pé tento equilibrar-me com as forças que fui ganhando ao longo deste caminho sinuoso.

Durante esta caminhada caí algumas vezes. Nessas alturas as feridasforam bastante profundas e provocaram feridas atrozes.

Mas, sempre consegui levantar-me e cuidei das feridas em conjunto com aqueles que mais amo.

As cicatrizes ficarão para sempre visiveis, especialmente no meu coração.

Mas são estas cicatrizes que tb me dão forças para continuar neste caminho.

Hoje sinto-me serena e calma. Parei por algum tempo num recanto deste caminho para ganhar mais forças. Para preparar-me para alcançar o fim deste caminho. Para tentar deste vez que não seja tão sinuoso.Em vez de cair, desta vez, irei correr na recta final. Irei continuar a sonhar com o que está para lá da linha da chegada.

E, em breve, esse caminho será alcançado e tornar-se-á a minha realidade mais desejada..."

Li este texto e adorei. Tem tudo a ver com todas nós que andamos neste caminho. O caminho da infertilidade, o caminho dos tratamentos, o caminho que todas conhecemos tão bem.

Amanhã inicio mais uma caminhada.... espero em breve correr na recta final, com um sorriso nos lábios.

Tratamento no próximo ciclo

Ontem apareceu o periodo, e para meu espanto certinho, no mesmo dia do mês passado.

Fiquei mais espantada, quando fui questionada pelo meu marido, se não era agora que iamos fazer o tt.

Disse-lhe que tal como tinhamos falado estava apensar ser só no próximo ciclo. Mas ao ver a cara dele, perguntei-lhe, mas queres que seja agora? Ao que me respondeu que sim, queria que fosse já este ciclo.

Estive a fazer as contas e ia ser complicado, pq a 1ª eco ia ser no dia que não vamos estar cá. Mas mesmo assim, e para descargo de consiência, liguei para a clinica e cada vez me mentalizo mais que lá são muito profissionais e humanos, não estão para andar a enganar os casais.

Então a Dra com quem falei, disse-me que podiamos marcar uma eco para Quinta ( só 2 dias a levar Puregon) e outra para Segunda, mas tinah que ir falar com o Dr Cristiano. Liguei mais tarde, e resposta foi: " Não vamos fazer tt este ciclo, uma vez que não vai puder estar no fim de semana e como tem uma resposta muito rápida, é muito arriscado para si, estar tanto tempo sem controlo ecográfico, pode ser prejudicial em todos os aspectos. "

Compreendi perfeitamente, até porque não estava com muita disposição em ir passear 3 dias de Puregon atrás, mas liguei na mesma!!!

O meu marido, ficou mais esclarecido, mas por um lado triste. Agora é ele que deseja os tratamentos...

No fim de semana tivemos mais uma noticia de uma gravidez de uns colegas,e não conseguimos comentar, simplesmente sofremos calados, cada um para o seu canto, só ontem comentámos os dois... e sei que esta noticia, fez com que desejasse o tt o mais rápido possivel.

Quando o vejo a tomar conta da afilhada/ sobrinha de apenas 3 meses, vejo o qt deseja um filho, o jeito que tem... mas depois vem o medo de nunca lhe conseguir dar um filho!!!

Mesmo com medo, não vou desistir... sei que vamos ser papás. Pode é demorar algum tempo...

Agora resta-me esperar pelo próximo tt, já não falta tudo...

Este fim de semana, vou aproveitar para descansar, namorar e passear...

Porquê????

Hoje estou triste...

Porque é que a vida é tão injusta?

Porquê???

Para além da minha infertilidade, vivo muito o caso das minhas amigas virtuais, que algumas já passaram a ser amigas de coração, e ontem tive a noticia que uma amiga, desta luta infindável, nem precisou de fazer a beta, foi presenteada no Dia de Páscoa com o maldito.

Mas Porquê? Porque é que temos de sofrer tanto?

Passar por tantos negativos?

Ser todos os meses presenteadas com o maldito periodo...

Não merecemos tanto sofrimento, tanta luta...

Não merecemos abdicar de tanta coisa , para fazer um tratamento que no final é negativo.

Não merecemos ....

Tratamento adiado

O meu periodo já apareceu, na Sexta, mas por decisão minha e do meu marido, adiamos o tt.

Decidimos que agora não era a melhor altura...

A minha cabeça tem sido um turbilhão de pensamentos, não me sinto preparada psicologicamente para enfrentar tudo de novo.

Não sei se tomei a melhor decisão, mas foi aquela que agora achava melhor para mim.

Qt ao trabalho, acreditem que já me libertei bastante, agora ponho o meu sonho, o meu casamento, o meu bem estar antes de tudo, coisa que não acontecia...

Lá para Maio, tal como tinha pensado, no fim do resultado da Tec, volto aos tratamentos. Sei que não é daqui a muito tempo... mas o pouco tempo que é pode ajudar a que as coisas fiquem melhor na minha cabeça.

Tenho andado mais animada, os dias que antecedem o periodo tb não ajudam e deixam-me sempre mais em baixo, mas hoje, fiquei um pouco triste, qd uma funcionária, me veio dar os parabens, pois a minha barriguinha já se notava bastante... fiquei sem sangue...

Eu que sempre fui super magra, sem barriga...agora não sei se dos tt, mas a barriga tende a salientar-se.

Fiquei tão triste, e ela a insistir, que eu é que não queria dizer... bolas, qd estiver grávida... grito ao mundo!!!

Já devia estar habituada a estes comentários...mas cada vez parece que doem mais...

È preciso manter a calma, não posso stressar, adiei o tt para me recompor psicologicamente, e é isso que vou fazer!!!

Sem forças...

Há dias dificeis... disso já sei.

Hoje é um desses dias para mim, parece que tudo corre mal...

Desde ontem que me sinto em baixo, tive uma discussão com uma mãe, que me abalou muito. Isto nunca aconteceu.

Hoje fui comprar o Puregon, fui a casa colocá-lo no frigorifico, ainda ia no caminha já me estavam a ligar, uma criança caiu e abriu o lábio, tinha de ir ao hospital, são coisas que acontecem, eu sei, mas nem o meu medicamento pude levar a casa com calma. Qd se aproxima um tt tudo acontece. Qd vou para um tt, vou nervosa, preocupada com tudo isto...

Estou farta, que o trabalho esteja sempre a interferir nos meus tts. Muitas vezes penso... se trabalhasse por conta de alguém, tinha que falta, faltava, tinha de pôr baixa, punha, não me preocupava com o resto.

Há anos que adio as minhas consultas, os meus tts, pq falta uma funcionária, pq outra adoeceu, pq outra tem o filho doente, pq outra está de baixa de parto...

Qd decidi marcar consulta no Porto, pensei, aconteça o que acontecer, nada me vai impedir de ir. Mas a verdade é que cada vez que vou, vou de coração nas mãos, pq alguém faltou, pq cá não fica tudo a 100%.

Nunca fui completamente descontraída, e qd fiquei em casa de repouso, depois do tt, senti sempre que algo se passava que o meu marido não queria contar, para não stressar. Via na cara dele. Agora já estou a começar a ser chamada, até qd vou colocar um medicamento a casa... já estou a ficar ansiosa só de imaginar que no dia da eco, ou da punção, ou até da transf, não posso ir pq alguém partiu a cabeça, pq a auxiliar x faltou, pq a educadora y adoeceu... estou cansada disto.

Na ultima consulta fui sozinha ao Porto, faltaram imensas funcionárias, não houve mesmo condições para irmos os dois. E já tinha desmarcado, pq era uma semana mais cedo.

Qd fui buscar os meus congeladitos, estive quase a desistir pq, além de ter ido sobre uma crise de nervos, com situações que foram acontecendo ao longo da semana, tb faltaram 2 funcionárias. Chorei todo o caminho.... Parece que qd tenho que fazer alguma coisa tudo acontece.

Hoje não estou nos meus dias.

Amanhã é um novo dia, espero que mais risonho que hoje.

7 anos...

Faz hoje 7 anos que unimos a nossa vida perante Deus...
Nestes 7 anos de casamento ( mais 9 de namoro) , temos ultrapassado muitos obstáculos...
A nossa vida não tem sido um mar de rosas, tudo o que queremos e o que temos, tem sido em troca de muito esforço, muito empenho, muito amor, muita união.
Ao fim de 1 ano de casados, decidimos aumentar a nossa familia, colhendo o fruto do nosso amor... sempre sonhei ter uma casa cheia de crianças, sonhava ter 3 filhos... pensava eu que era fácil!!! Ao fim de 1 ano de tentativas falhadas, procurámos um ginecologista, recomendado pela médica de familia e doeu tanto ouvir a palavra Infertilidade.
Foi a revolta, o porquê nós, um misto de muitas emoções... durante algum tempo não assumimos o nosso " problema".

Chorei muitas vezes em silêncio, isolei-me das pessoas, do mundo.

Mas tive sempre ao meu lado, o meu marido... nunca pusemos em causa o nosso amor, o nosso sonho... Sabemos que pode demorar algum tempo, mas vamos realizá-lo.

Nestes 7 anos... de mãos dadas, vamos alcançar o fim deste caminho cruel e dificil... a infertilidade....

Inicio de nova caminhada

Na passada semana fui até ao Porto, á consulta/ eco, pós negativo.
Eu e o meu marido tinhamos estado a falar e agora iamos fazer uma pausa dos tratamentos.
Fui atendida pelo Dr. Cristiano, adoro aquele homem, no meu interior está tudo ok.
Estivemos á conversa, disse-me que não esperava que a Tec tivesse resultado negativo, pois os embriões eram muito bons, mas sei que o positivo não está nas mãos dele... é o que tem de ser!!!
Sobre a FIV, em Set, disse-me que o facto de ter feito hiperestimulação, não tinha ajudado nada. Na altura, ele nem queria ter feito transf, mas lá tentou 1 embrião, e o resultado foi o esperado.
Mas já passou... são sempre experiencias que ficam, não são as melhores recordações, mas já passou.
Como já tinha dito, iamos fazer uma pausa dos tt, mas o Dr. perguntou-me se queria mesmo ser mãe, então esperar porquê???
Saí de lá com o protocolo, com a receita de Puregon e com a promessa de ligar assim que mestruar.
Tb me disse, que no 1º tratamento, não conheciam o meu organismo, agora já sabem como respondo á estimulação. Vou administrar só 125 de Puregon, desta vez.
E ainda terminou a dizer, " Já tens 120 dores de cabeça, mas ainda vais ter mais duas, menina!"
Fiquei um pouco á toa e perguntei-lhe, " como assim Dr? "
Só me respondeu: " Vais ser Mãe, menina, de 2 bebés! "
Confesso que saí de lá de lágrima no olho, ouvir esta afirmação de um Dr, dá um animo muito grande.
Ponto da situação; espero o periodo para iniciar mais um tt!!!

Esperar porquê??? Se quero tanto ser MÃE....

Mais um Negativo...

No dia 11 lá fui fazer a beta, com alguma esperança confesso.

Desde que tive o negativo em Setembro que as minhas forças, as minhas esperanças se concentraram nos meus embriões congelados.

Tinha tudo para dar certo... mas mais uma vez não deu!!!

Senti-me grávida durante aqueles 12 dias de espera, falei com os meus meninos, amei-os muito.

Tenho que agradecer á minha familia ( pais, sogros,irmã) que foram incansáveis, estiveram sempre presentes a ajudar e a proteger-me.

Tenho de agradecer ás minhas amigas virtuais, que acreditaram mais uma vez, que me deram todo o carinho e apoio, que choraram comigo, que sabem o qt custa um Negativo.

Tenho que agradecer á minha amiga, aquela que está sempre por perto qd necessito, por todo o carinho, por tudo ( Catarina... não precisas de chorar. Um dia sei que vou alcançar o meu sonho)

Tenho de agradecer ao meu marido, por tudo, mas mesmo tudo. Porque sempre esteve e está presente, porque tal como eu, acreditamos que vamos ser PAIS.

Porque me amas como sou, porque és a minha vida...

OBRIGADO

Agora vou seguir em frente... a vida continua!!!

Vou fazer uma pausa da infertilidade.

Vou namorar, passear, divertir-me.

Não vou desistir.... sei que pode demorar, mas vou conseguir.

Já tenho os meus embriões

Dos 3 embriões congelados que tinha á minha espera, transferi 2.

A viagem foi feita com muita emoção, pois o meu marido disse todo o caminho que trazia ao seu lado uma mulher grávida de 2 bebes.

A verdade é que saì do Porto grávida, agora só espero manter esta gravidez por 9 lindos meses.

Tenho dado todo o conforto e mimo aos meus pequenos, falo com eles para que entendam o quanto os desejamos.

Dia 11 faço a Beta, mais um dia de emoção... ou se chora de alegria ou de tristeza.

Desta vez quero acreditar que a alegria vai invadir a minha vida.

È já na Sexta

Pois bem, é Sexta que vou buscar os meus embriões, que esperam por mim desde Setembro.

Espero que eles gostem do conforto que tenho para lhes oferecer.

Entre esperas e desesperos, espero que desta vez tenha o tão desejado Positivo.

Se for negativo de novo... acho que vou arrumar numa gaveta bem fechada o assunto " filhos". Pelo menos por um tempo...

Agora vou concentrar-me apenas nos meus embriões. Vou dar-lhes toda a paz, todo o amor.

Já em 2009... O ano dos acontecimentos!!! Espero...

Pois é, já não venho a este cantinho desde 2008...

E já existem muitas novidades em tão pouco tempo.

Primeiro adiei a minha TEC, já era para ter feito, mas como a minha mana estava de bebe, e ia ter no inicio de Janeiro, resolvi dedicar-me a ela e ao meu afilhado( filho mais velho), e foi o melhor que fiz!!! Ela já teve bebe, a minha sobrinha linda. Foi na primeira semana de Janeiro. Não me arrependo de ter adiado a minha TEC, pois foi uma semana complicada, tive de ficar com o meu afilhado, dar apoio á minha mana, foram uns dias muito intensos.

Agora já tudo estabilizou. Eu já estou a tomar Estrofem, dia 27 vou fazer a eco, para ver como está o meu endométrio, e quando posso transferir os meus bebes.

Começam os medos... tenho medo que não resistam á descongelação, tenho medo do resultado, enfim tou feita uma "medricas".

Quero muito acreditar que tudo vai correr bem, mas por um lado o medo não me larga...

Espero que 2009 seja um ano cheio de boas noticias, de muitos positivos.