Um Feliz Natal

Desejo um Feliz Natal....

Que o Pai Natal este ano se lembre do nosso pedido!!!

E traga em 2009 aquele presente tão desejado.

Para todas a quem o Pai Natal já ouviu e deu o presente, um beijinho muito grande cheio de felicidades.

Feliz Natal

Tempo de ausencia

Há muito que não venho a este meu cantinho!!!

Tenho sobrevivido... uns dias bons outros nem por isso!!!

Desde aquele negativo, a minha vida tem tido alguns altos e baixos... e agora que se aproxima a TEC, o pensamento já só está lá, no Porto, nos meus embriões.

Nunca deixei de pensar neles, mas agora começamos a contagem decrescente. O medo começa a tomar conta de mim... Tenho medo que não resistam á descongelação, tenho medo que não se implantem, tenho medo....

Penso muitas vezes que em esgotando os "congeladitos" não me vou expor de novo a tanto " sofrimento", mas por outro lado, não quero desistir do meu sonho!!!

Existe um misto de sentimentos que tomam conta de mim.

Hoje, por exemplo, só me apetecia ter ficado em casa, não me apetece falar, não me apetece ver ninguém... São dias!!!

Vou vivendo um dia de cada vez, tentando não sofrer por antecipação, mas ás vezes é dificil!!!

De volta ao trabalho

Hoje voltei, a trabalhar. E sinceramente já sentia saudades!!!
Das minhas crianças, das "minhas mulheres", daquela rotina diária.
Aqui no infantário ninguém sabe doque se passou, pensam que a patroa teve de férias.
Apenas uma funcionária, que vive a par com a infertilidade e fez uma Fiv, á pouco tempo, tb sem resultado, sabe o porquê da minha ausência. E hoje confesso, quando olhamos uma para a outra, apenas saiu um: Bom Dia, tá tudo bem?
Não podiamos falar mais nada, podia ser complicado. Mas os nossos olhos falaram tudo e disseram tudo o que havia para dizer....
Vou á consulta dia 20, para ver os meus ovários e marcar nova data para a próxima transferência. Até lá, resta-me andar descontraída, não pensar muito no assunto.
Sei que um dia vou realizar o meu sonho...

O resultado

O resultado não podia ser outro.... Negativo
Fazer o quê??? Desde Sábado que eu já sabia... fui-me mentalizando aos poucos para não doer tanto!
Mas claro por mais convencida que estivesse, teve sempre o seu impacto.
Abrir aquele envelope, não é um momento mais descontraido que possamos viver, mas aguentei-me...
Comuniquei ás poucas pessoas( conhecidas) que sabiam e que esperavam com ansiedade o resultado.
Ao meu marido mandei sms, ele estava com algumas esperanças, se falasse com ele podia ser mau, não me iria controlar. Não obtive resposta como esperava!!!
As coisas complicaram, quando aquela AMIGA especial ligou, e do outro lado da linha apenas ouvi, entre algumas lágrimas.... ADORO-TE!!!!
Aí, foi dificil controlaras lágrimas...
Obrigada Catarina por seres quem és, um ser tão especial para mim!!!
Às minhas amigas virtuais, quero agradecer todo o apoio e carinho que me têm dado.
Não vou desistir do meu sonho...

A um dia de saber o resultado

Esta noite foi horrivel...
Tive imensas dores de barriga!!!
Amanhã vou fazer a análise porque assim tem de ser!!!
Mas o resultado já o tenho desde Sábado...
Não vou chorar, já tenho planos feitos para amanhã á noite, vou jantar fora com o meu marido.
E este fim de semana vamos passear muito, namorar muito e esquecer este episódio menos bom.
Vou pensar, aliás já penso, é nos meus embriõesinhos congelados, e vou depositar as minhas esperanças, por agora, neles.
Melhores dias viram... é assim que tenho de pensar!!!

Agora um pouco mais calma

Tenho andado um pouco mais calma.
Falei com o médico e ele disse para não entrar em pânico, para fazer a Beta na mesma.
Tenho consultado alguns forúns e lido algumas histórias identicas e com finais felizes!!!
Não estou muito convencida que seja o meu...
Mas não perco as esperanças!!!
Se não for desta, outra oportunidade virá.
No Sábado chorei muito, doeu muito aqui dentro... Não estava á espera de ver tão depressa aqueles vestigios acastanhados.
Mas se der negativo, já estou á espera, e a dor já não vai ser tão forte...
Doer, vai doer sempre... é muito empenho, em torno de um sonho, em torno de um tratamento que nos desgasta emacional e psicológicamente.
Por enquanto ainda me resta esperar até Quinta- feira....

Dói-me a alma....

È assim que estou hoje, com uma dor imensa na minha alma!!!
Hoje quando me levantei e fui ao w.c, fiquei congelada, doeu-me tudo!!!
Chorei, chorei, chorei....
Não é justo!!! Pelo menos podiam deixar-me sonhar até ao dia da Beta.
Era já dia 02 de Outubro.
Sei que é cedo para, para entrar em desespero.
Mas esta cor acastanhada, vejo-a todos os meses!!!
Não queria vê-la tão depressa....

Aqui estou eu...

Pois é, já estou cansada de estar em casa.
Sei que pode ser por uma boa causa, e é isso que me faz ter coragem para continuar!!!
Não sinto qualquer dor, apenas os peitos muito doridos, mas acho que ainda são efeitos da estimulação. Os meus ovários de vez em quando também querem que me lembre que eles existem, mas é uma ligeira impressão, não posso dizer que é dor.
Estava muito inchada da minha barriguinha, hoje já não estou!!!
Resta-me esperar ...

A transferência....

Desde o ultimo dia que dei noticias, muitas coisas já passaram....
A preparação para a FIV....
A punção....
E ontem finalmente a transferência!!!!
Dos 21 ovulos recolhidos, 15 fecundaram... Só boas noticias!!!
Mas não há bela sem senão.... e apenas transferi um. Pois fins uma estimulação muito grande e no dia da transferência ainda tinha os ovários muito dilatados. Segundo o Dr. Cristiano, em quem acredito muito, foi melhor tranferir só um, dois podia ser um pouco perigoso!!!
Sei que se reduzem as possibilidades de um positivo, mas se foi melhor... então que venha o melhor.
No entanto optámos por congelar os restantes, que eram de muita boa qualidade!!!
Se não for desta, ainda tenho mais á minha espera.
Fico a aguardar, em repouso, o tão ansiado dia de Beta!!!!

Contagem Decrecente

Já falta pouco para iniciar mais uma etapa na página que se abriu na minha vida, á página da infertilidade.
Em Setembro vamos fazer a FIV. estou um pouco ansiosa, embora não queira pensar muito no assunto, mas inconscientemente, é um assunto do qual não consigo abstrair-me.
Sei os riscos que corro, as probabilidades de uma gravidez também sei que são muito baixas, mas vamos em frente....

Dia não

Hoje estou em dia não....
Não sei porquê, mas estou....
Há dias assim....

Infertilidade - Aquele longo caminho.....

Há muito que leio os blogs, de pessoas que tal como eu tem de viver com a infertilidade.
Nunca senti coragem de criar um blog, pois quando somos confrontadas, com este problema a nossa vida perde o sentido, e parece que não há coragem para falar do nosso problema.
Mas agora ao fim de 5 anos de infertilidade inexplicada, sinto-me mais aberta a este problema, já não tenho vergonha de encarar o problema, infelizmente não sou a unica.....
Deixo os meus parabéns a todas aquelas que já conseguiram realizar o sonho tão sonhado....
A todas que estão em fase de tratamento, nunca percam a esperança....