Sem forças...

Há dias dificeis... disso já sei.

Hoje é um desses dias para mim, parece que tudo corre mal...

Desde ontem que me sinto em baixo, tive uma discussão com uma mãe, que me abalou muito. Isto nunca aconteceu.

Hoje fui comprar o Puregon, fui a casa colocá-lo no frigorifico, ainda ia no caminha já me estavam a ligar, uma criança caiu e abriu o lábio, tinha de ir ao hospital, são coisas que acontecem, eu sei, mas nem o meu medicamento pude levar a casa com calma. Qd se aproxima um tt tudo acontece. Qd vou para um tt, vou nervosa, preocupada com tudo isto...

Estou farta, que o trabalho esteja sempre a interferir nos meus tts. Muitas vezes penso... se trabalhasse por conta de alguém, tinha que falta, faltava, tinha de pôr baixa, punha, não me preocupava com o resto.

Há anos que adio as minhas consultas, os meus tts, pq falta uma funcionária, pq outra adoeceu, pq outra tem o filho doente, pq outra está de baixa de parto...

Qd decidi marcar consulta no Porto, pensei, aconteça o que acontecer, nada me vai impedir de ir. Mas a verdade é que cada vez que vou, vou de coração nas mãos, pq alguém faltou, pq cá não fica tudo a 100%.

Nunca fui completamente descontraída, e qd fiquei em casa de repouso, depois do tt, senti sempre que algo se passava que o meu marido não queria contar, para não stressar. Via na cara dele. Agora já estou a começar a ser chamada, até qd vou colocar um medicamento a casa... já estou a ficar ansiosa só de imaginar que no dia da eco, ou da punção, ou até da transf, não posso ir pq alguém partiu a cabeça, pq a auxiliar x faltou, pq a educadora y adoeceu... estou cansada disto.

Na ultima consulta fui sozinha ao Porto, faltaram imensas funcionárias, não houve mesmo condições para irmos os dois. E já tinha desmarcado, pq era uma semana mais cedo.

Qd fui buscar os meus congeladitos, estive quase a desistir pq, além de ter ido sobre uma crise de nervos, com situações que foram acontecendo ao longo da semana, tb faltaram 2 funcionárias. Chorei todo o caminho.... Parece que qd tenho que fazer alguma coisa tudo acontece.

Hoje não estou nos meus dias.

Amanhã é um novo dia, espero que mais risonho que hoje.

7 anos...

Faz hoje 7 anos que unimos a nossa vida perante Deus...
Nestes 7 anos de casamento ( mais 9 de namoro) , temos ultrapassado muitos obstáculos...
A nossa vida não tem sido um mar de rosas, tudo o que queremos e o que temos, tem sido em troca de muito esforço, muito empenho, muito amor, muita união.
Ao fim de 1 ano de casados, decidimos aumentar a nossa familia, colhendo o fruto do nosso amor... sempre sonhei ter uma casa cheia de crianças, sonhava ter 3 filhos... pensava eu que era fácil!!! Ao fim de 1 ano de tentativas falhadas, procurámos um ginecologista, recomendado pela médica de familia e doeu tanto ouvir a palavra Infertilidade.
Foi a revolta, o porquê nós, um misto de muitas emoções... durante algum tempo não assumimos o nosso " problema".

Chorei muitas vezes em silêncio, isolei-me das pessoas, do mundo.

Mas tive sempre ao meu lado, o meu marido... nunca pusemos em causa o nosso amor, o nosso sonho... Sabemos que pode demorar algum tempo, mas vamos realizá-lo.

Nestes 7 anos... de mãos dadas, vamos alcançar o fim deste caminho cruel e dificil... a infertilidade....

Inicio de nova caminhada

Na passada semana fui até ao Porto, á consulta/ eco, pós negativo.
Eu e o meu marido tinhamos estado a falar e agora iamos fazer uma pausa dos tratamentos.
Fui atendida pelo Dr. Cristiano, adoro aquele homem, no meu interior está tudo ok.
Estivemos á conversa, disse-me que não esperava que a Tec tivesse resultado negativo, pois os embriões eram muito bons, mas sei que o positivo não está nas mãos dele... é o que tem de ser!!!
Sobre a FIV, em Set, disse-me que o facto de ter feito hiperestimulação, não tinha ajudado nada. Na altura, ele nem queria ter feito transf, mas lá tentou 1 embrião, e o resultado foi o esperado.
Mas já passou... são sempre experiencias que ficam, não são as melhores recordações, mas já passou.
Como já tinha dito, iamos fazer uma pausa dos tt, mas o Dr. perguntou-me se queria mesmo ser mãe, então esperar porquê???
Saí de lá com o protocolo, com a receita de Puregon e com a promessa de ligar assim que mestruar.
Tb me disse, que no 1º tratamento, não conheciam o meu organismo, agora já sabem como respondo á estimulação. Vou administrar só 125 de Puregon, desta vez.
E ainda terminou a dizer, " Já tens 120 dores de cabeça, mas ainda vais ter mais duas, menina!"
Fiquei um pouco á toa e perguntei-lhe, " como assim Dr? "
Só me respondeu: " Vais ser Mãe, menina, de 2 bebés! "
Confesso que saí de lá de lágrima no olho, ouvir esta afirmação de um Dr, dá um animo muito grande.
Ponto da situação; espero o periodo para iniciar mais um tt!!!

Esperar porquê??? Se quero tanto ser MÃE....

Mais um Negativo...

No dia 11 lá fui fazer a beta, com alguma esperança confesso.

Desde que tive o negativo em Setembro que as minhas forças, as minhas esperanças se concentraram nos meus embriões congelados.

Tinha tudo para dar certo... mas mais uma vez não deu!!!

Senti-me grávida durante aqueles 12 dias de espera, falei com os meus meninos, amei-os muito.

Tenho que agradecer á minha familia ( pais, sogros,irmã) que foram incansáveis, estiveram sempre presentes a ajudar e a proteger-me.

Tenho de agradecer ás minhas amigas virtuais, que acreditaram mais uma vez, que me deram todo o carinho e apoio, que choraram comigo, que sabem o qt custa um Negativo.

Tenho que agradecer á minha amiga, aquela que está sempre por perto qd necessito, por todo o carinho, por tudo ( Catarina... não precisas de chorar. Um dia sei que vou alcançar o meu sonho)

Tenho de agradecer ao meu marido, por tudo, mas mesmo tudo. Porque sempre esteve e está presente, porque tal como eu, acreditamos que vamos ser PAIS.

Porque me amas como sou, porque és a minha vida...

OBRIGADO

Agora vou seguir em frente... a vida continua!!!

Vou fazer uma pausa da infertilidade.

Vou namorar, passear, divertir-me.

Não vou desistir.... sei que pode demorar, mas vou conseguir.

Já tenho os meus embriões

Dos 3 embriões congelados que tinha á minha espera, transferi 2.

A viagem foi feita com muita emoção, pois o meu marido disse todo o caminho que trazia ao seu lado uma mulher grávida de 2 bebes.

A verdade é que saì do Porto grávida, agora só espero manter esta gravidez por 9 lindos meses.

Tenho dado todo o conforto e mimo aos meus pequenos, falo com eles para que entendam o quanto os desejamos.

Dia 11 faço a Beta, mais um dia de emoção... ou se chora de alegria ou de tristeza.

Desta vez quero acreditar que a alegria vai invadir a minha vida.

È já na Sexta

Pois bem, é Sexta que vou buscar os meus embriões, que esperam por mim desde Setembro.

Espero que eles gostem do conforto que tenho para lhes oferecer.

Entre esperas e desesperos, espero que desta vez tenha o tão desejado Positivo.

Se for negativo de novo... acho que vou arrumar numa gaveta bem fechada o assunto " filhos". Pelo menos por um tempo...

Agora vou concentrar-me apenas nos meus embriões. Vou dar-lhes toda a paz, todo o amor.

Já em 2009... O ano dos acontecimentos!!! Espero...

Pois é, já não venho a este cantinho desde 2008...

E já existem muitas novidades em tão pouco tempo.

Primeiro adiei a minha TEC, já era para ter feito, mas como a minha mana estava de bebe, e ia ter no inicio de Janeiro, resolvi dedicar-me a ela e ao meu afilhado( filho mais velho), e foi o melhor que fiz!!! Ela já teve bebe, a minha sobrinha linda. Foi na primeira semana de Janeiro. Não me arrependo de ter adiado a minha TEC, pois foi uma semana complicada, tive de ficar com o meu afilhado, dar apoio á minha mana, foram uns dias muito intensos.

Agora já tudo estabilizou. Eu já estou a tomar Estrofem, dia 27 vou fazer a eco, para ver como está o meu endométrio, e quando posso transferir os meus bebes.

Começam os medos... tenho medo que não resistam á descongelação, tenho medo do resultado, enfim tou feita uma "medricas".

Quero muito acreditar que tudo vai correr bem, mas por um lado o medo não me larga...

Espero que 2009 seja um ano cheio de boas noticias, de muitos positivos.